シェイムレス
大好きな海外ドラマの「シェイムレス」が、現在WOWOWで放送されてる11シーズンでファイナルを迎えてしまう。
約10年見続けてきたドラマが終わってしまうのは、結構堪える。
しかも家族物のドラマなので、子供達がリアルに成長していく姿を見てきただけに、それがこれから出来なくなるのは寂しい。
シカゴの貧しい地域で、働かずアル中で薬物大好きな父親と、双極性障害ですぐ他所の男といなくなる母親に翻弄されまくりながら、ほぼ自分たちの知恵と根性のみで生き抜いていく兄弟達の話で、過激で楽しいドラマだった。
アメリカの金と暴力と性をリアルに面白く描写していて、登場人物がみなエネルギッシュだった。
どこまでもクズな父親のフランク・ギャラガーと、父を嫌いながらどこかで慕っている子供達の波乱だらけの日常は、刺激に溢れていて毎話見応えと笑いが満ちていた。
日本では絶対に作れないレベルのドラマ「シェイムレス」。
たぶんこれ以上のドラマはもう見れない。
超意味不明短編小説#３
牢屋に入っているときは、あまり気がつきませんでした。
でも、考えれば考えるほど、私は孤独であるがゆえに刑務所に入っていたのだと思うのです。
自分のやりたいことのために刑務所に入っていた。
自分が何者であるか、何者になりたいか。
私は自分のアイデンティティのために刑務所にいました。
私は自分の人生のために刑務所に入っていた。
私は自分の人生のために刑務所にいました。
私はまだ刑務所の中にいます。
自分が孤独であるという事実を受け入れれば受け入れるほど、それはより強力で現実的なものになっています。
実際、それは自分の中で最も強力なものになりました。
実際に、それは重要なことです。私にとってはとても重要なことなのです。
私が刑務所に入っているのは、自分の弱さのせいですが、私が誰であるかのせいでもあるのです。
この国では、私たちはまだ囚人なのです。いろいろな意味で囚人なのです。
例えば、結婚や養子縁組はまだ許されていません。医療上の決定を自分で行うこともできません。
選挙権もありません。兵役に就くこともできません。教育を受けることもできません。
公職に就くこともできません。差別に対して発言することができない。自分の人生を決めることはできません。
刑務所の中で、私は自分の力を感じました。自分の強さを感じたのです。
自分の中にある力を感じました。今までに感じたことのない方法で力を感じました。
私は囚人ですが、私は力強いと感じています。
心の中に力強さを感じるのです。
超意味不明短編小説#２
私はほとんど魂の抜け殻のようになっていて、子供の頃の感情は完全に消えてしまっていました。
誰からも愛されず、嫌われていた私は心が機械化されていたのかもしれません。
そんな私に温かい血を注ぎ、体温と感情を持った生き物に戻してくれたのがその人だった。
私は生まれて初めて人を愛し幸せになりました。人を守りたいと思った。人を助けたいと思った。
みんなの力になりたい。自由になりたかったし、安心して生きていきたかった。
春になって、また彼と一緒にいられることがとても楽しみになりました。
夏になったら、彼が私をどう思うか見てみたかった。
8月に田舎に帰ったときに、彼が私をどう思っているのか確かめたかったのです。
彼の考えを知りたかったのです。私は彼がすべてのことについてどう考えているのか知りたかった。
彼が私のことを正しいと思っているかどうかを知りたかったのです。
私はとても興奮していました。彼に会うのが楽しみで、自分の悪いところなどどうでもよくなっていました。
私は結婚式の前に、自分がどんな風に見えるかを確認したかったのです。
彼と会うのがとても楽しみでした。自分の未来がとても輝いていて、とてもワクワクしていました。
しかし、ある事件が起こりました。
超意味不明短編小説#１
戦いを勝ち抜いていくには何が必要なのか考え続けているが、うっすらとした答えさえも見いだせない。
どのような戦略を駆使すれば有利に戦いを進めることが出来るのか、それだけを延々考え続けたら朝になっていた。
どうしたらいいのかわからない。突然のめまいで頭が爆発しそうになるが、今はそんなことを考えていても仕方がないだろう。戦うのをやめれば問題にもならないのに、さらに戦わなければならないような気がする。
でも......どうしてそうしたくないんだろう？
...
そんなことを考えていたら、何かにつまずいて転んでしまった。
"グッ！"
叫び声が聞こえて、急に意識がなくなった。
今、目が覚めました。
"うう..."
何が起こったのかよくわからないが、自分を呼ぶ声が聞こえた。
まぶたがうまく動かないようだ。
"あ、祐二君！"
"な、なんだって？"
急にびっくりして顔を上げる。
下の通りで白い頭が上下に揺れているのが見える。彼女は学校の制服を着ている。
何をしているのか、さっぱりわからなかった。
周りをよく見ていなかったようだ。彼女は階段の上から飛び降りた。彼女は僕の机に着地して、僕の手からノートを奪った。彼女はニヤニヤしながら私に手を振っていた。
遅刻よ！と彼女は叫んだ。
「クラスにいるはずなのに、まだ来てないじゃない！」。彼女の声はラッパのようだった。私は怖くなって立ち上がった。
"やめてよ！" 私は叫んだ。"ほっといてくれ！"
彼女は私を無視した。
彼女は私の腕を掴み、ドアから引きずり出した。
"あなたも遅刻よ！"と彼女は叫び、学校の中で私を追いかけました。私は走った。地下鉄まで走った。膝が痛くなるまで走った。あの時の光景を目の当たりにするまで走った。
私は彼女を見た。何を言えばいいのかわからなかった。どう説明したらいいのかわからなかった。怖くて、何を言っていいかわからなかった。どう説明していいかわからなかった。
"もう二度と会いたくない" 僕は言った。
"そんなこと言わないで" 彼女は歩き出しました。彼女は振り返り、私の目を見ました。
私は走りたかった。疲れるまで走りたかった。彼女に二度と会えなくなるまで走りたかった。見えなくなるまで走りたかった。彼女を忘れることができるまで走りたかった。
私は逃げたかった。
